Le barzellette di Paride

Lei passeggia spensierata con il gelato in mano, quando
un ragazzo la ferma e le dice:
Lui: "Che me fai da' 'na leccata?".
Lei: "No!".
Lui: "E ar gelato?".

entra una ragazza che chiede al cassiere, indicando una porta:
'Scusi, il bagno è lì?'.
E lui risponde:
'Fino a poco fa ce stava!'.

uno di Ostia e l'altro di Fiumicino, muoiono di caldo e decidono assieme di andare a fare il bagno. Al momento di entrare in acqua il ragazzo di Fiumicino nota che quello di Ostia non sa nuotare e gli urla sbeffeggiante:
'Ahooò, sei pòpo 'n'idiota. Sei de Ostia e nun sai nòtà?'.
E il ragazzo di Ostia prontamente gli risponde: 'Perché, te che sei de Fiumicino sai volà!?'.

(alcuni anni fa), scendendo lungo via di Valtellina il traffico era bloccato da un Mercedes in doppia fila con un impassibile guidatore a bordo. Dopo aver suonato a lungo (e inutilmente) per far muovere la macchina, l'autista inizia una lunga, complessa e faticosa manovra di aggiramento dell'ostacolo. Una volta affiancato il veicolo, apre (col vecchio pomello) la porta anteriore dell'autobus e con tono neutro fa:
'aho, dì a tu' moje che stasera 'n vengo'.

Una Fiat Tipo è ferma al semaforo, dietro c'è una Fiat Uno Fire con la musica a palla. Scatta il verde e la Tipo non parte... Il semaforo ritorna rosso. Riscatta il verde e la Tipo non parte. Allora il conducente della Uno abbassa la musica, scende e dice al conducente della Tipo: 'Ahò, quanno esce er colore che te piace se n'annamo!?'.

Fermo ad un semaforo c'è un vecchio con una macchina tutta scassata. Allo scattare del verde non parte e un ragazzo di dietro, con una macchina sportiva, gli dice: 'A nonné, c'avemo solo tre colori... È uscito er verde.... Che volemo fa'?'.

il primo della fila non si decide a partire e quello dietro gli urla: 'ahò, quann'esci dar coma facce 'na telefonata!'.

'Ilary-Totti: una letterina per un analfabeta'

Un trentenne ben vestito in giacca e cravatta su un motorino fermo al semaforo vede un vecchietto su una macchina che si sta esplorando il naso con le dita. Bussa al finestrino e grida: 'A signò, abbada che più su ce sta er cervello!'.

'Na vòrta me stavo a fa' 'n giro pe' strada e su 'na vetrina ce stava 'n libro 'n cui ce stava scritto: 'come vincere la droga'.
Allora me so' 'mbucato dentro alla libreria e j'ho chiesto: 'Quanta se ne pò vince?'.

Commesso (dopo aver tagliato la pizza): 'La magni?'.
Cliente: 'No, esco fòri e 'a butto!'.

vede una brutta ragazza e le dice: 'A bella bionna!...'.
E lei gli risponde: 'Grazie ma non sono bionda!'.
Lui: 'Sì, ma non sei nemmanco bella!'.

un uomo sta per attraversare la strada di corsa, passa un automobilista e per poco non lo investe; l'automobilista spaventato tira fuori la mano e gli dice: 'A cornutone!!...'.
E l'uomo gli risponde: 'Tira fòri 'a capoccia che fai prima!'.

Cliente: 'Scusi, la via più breve pe' annà ar verano?'.
Taxista: ''Na revorverata 'n bocca!'.

Lui: 'Amo', ma 'naa vedi che acqua! A Ostia manco da li rubinetti esce così!'.

Il pescivendolo urla a squarciagola: 'Ahò! 'Sti pesci nun so' morti, stanno a dormì!'.

Camionista che suona, donna distinta (in apparenza) che grida dal finestrino:
'Va a sonà 'n mezzo a 'e cosce de tu' moje che c'è più traffico!'.

In mezzo ar traffico c'è 'r tipico romano 'n******o che dà una serie de clacsonate inutili perché nun c'è pòpo spazio pe' fermasse. Dopo la quarta e quinta clacsonata, quello co' 'r motorino davanti a lui (che ormai era rincojonito dal frastuono) je dice: 'A capo, er clacson funziona, mo' prova 'mpò li fari!?'.

Una signora espone il biglietto integrato giornaliero al controllore.
Signora: 'Mi scusi, con questo posso viaggiare tutto il giorno?'.
Controllore: 'Si nun c'hai 'n c***o da fa'... Sì'.

Lui: 'A bionda tinta..'
Lei: 'A s*****o naturale..'

un signore impaziente all'autista
'Aoò, quanno parte 'sto cesso??'
'Quando è pieno de s*****i!!'

Pierino và dalla maestra e le dice: Sono troppo intelligente per stare in prima. Mia sorella fa la terza ed io sono più intelligente di lei! Credo che dovrei andare anche io in terza!
La maestra indispettita lo porta nell'ufficio del direttore. Mentre Pierino aspetta nel corridoio la maestra spiega la situazione al direttore. Il direttore dice alla maestra che metterà il ragazzo alla prova: gli farà una serie di domande, se lui sbaglia una qualsiasi delle risposte dovrà tornare in prima e comportarsi bene. La maestra è d'accordo.
Pierino viene fatto entrare, gli vengono spiegate le condizioni e lui accetta di sottoporsi alla prova.
Il direttore esordisce:
- Quanto fa 3 x 3? Pierino: Nove!
- Quanto fa 6 x 6? Pierino: Trentasei!
E così via con ogni domanda che il direttore presuppone che un allievo della terza debba conoscere. Il direttore guarda la maestra e le dice:
- Credo che Pierino possa andare in terza...
La maestra dice al direttore:
- Posso fargli io qualche domanda?
Il direttore e Pierino acconsentono. Allora la maestra:
- Una mucca ne ha quattro ma io ne ho solo due, che cosa sono?
- Le gambe!
- Cosa c'è nei tuoi pantaloni ma non c'è nei miei?
Il direttore si domanda come mai la maestra faccia una simile domanda, ma Pierino risponde prontamente:
- Le tasche!
- Che cos'è che inizia per "C", finisce per "O", è peloso e contiene un liquido al suo interno ?
Gli occhi del direttore si spalancano prima che lui possa fermare la risposta... ma Pierino con tranquillità:
- Il cocco!
La maestra non demorde:
- Quale verbo inizia con "SC", finisce con "ARE" e significa un sacco di divertimento?
Pierino:
- Scherzare!!!
Il direttore tira un sospiro di sollievo e dice alla maestra:
- Sbattilo in quinta: le ultime risposte le ho sbagliate persino io!

Due carcerati discutono della vita prima e dopo il carcere.
E uno disse all'altro: Quando esco di qui non so se essere un politico o diventare onesto!

Cena di compleanno del presidente della repubblica con Bersani e Berlusconi. Presenti tutte le personalità di spicco del mondo della politica e del jet set. I commensali si siedono esterrefatti dal lusso della tavola. La moglie di Bersani:
- Pier Luigi guarda che stoviglie, guarda le posate! I coltelli, guarda i coltelli, sono in oro zecchino, con brillanti e smeraldi incastonati! Pier Luigi, ne voglio uno in ricordo da portare a casa!
- Ma per favore cara. ti rendi conto di cosa mi chiedi? Se ci scoprissero che figura faremmo?
- Non voglio sentire str... comuniste! Prendimi subito un coltello!
Al che Bersani prende il coltello e lo fa sparire nella tasca della giacca.
Proprio di fronte alla coppia Bersani siedono Berlusconi e sua figlia, che ha visto tutta la scena. La ragazza dice al premier:
- Dai papà, prendine uno anche a me!
- Ma tesoro, come posso fare una cosa del genere?
- Non si discute: se l'ha fatto Bersani a maggior ragione puoi farlo tu! Se non me lo prendi subito mi metto a gridare.
- Se insisti tanto...
Il Cavaliere si prepara all'insano gesto, allunga la mano che però, data l'emozione, lo tradisce e per sfiga il coltello batte varie volte su un bicchiere. TLIN,TLIN,TLIN...
Tutti tacciono. Con il suo solito sorriso, senza saper bene cosa fare, Berlusconi si alza in piedi e dice:
- Brindiamo tutti al nostro Presidente, garante delle istituzioni, cento di questi giorni Presidente!
Tutti brindano e Berlusconi tira un gran sospiro.
- Papà, non fare il pirla, non esco di qui senza il coltello!
- Ma per favore, ho già combinato un pasticcio, ti prometto che domani ti compro un coltello ancor più prezioso, ok?
- No, voglio il coltello del Presidente!
Ma quanto sei cocciuta. va bene, ritento. La tensione del momento lo frega ancora e fa sbattere ripetutamente il coltello sui bicchieri. TLIN,TLIN,TLIN...
Silenzio tombale nel salone. Silvio a questo punto si alza in piedi ed esclama:
- Permettetemi di fare un gioco di prestigio. Vedete questo coltello che ho in mano? Lo farò sparire. Lo infilo nella tasca della mia giacca e .... sim-sala-bim.
Bersani, controlla la tua tasca per favore !!!

Perche' a Cuba non ci sono piscine?
Perche' quelli che sanno nuotare sono gia' andati a Miami in esilio.