Le barzellette di Paride

Il professore di italiano "Titolo del tema: Lo spazio.

Sottotitolo: Il vuoto infinito tra le vostre orecchie"

A scuola, la maestra chiede a Chiara:

" Chiara, i serpenti a sonagli mordono?"

Dopo una breve riflessione Chiara risponde:

" A sonagli no ma a pestarli si!"

La maestra chiede alla classe se esistono mammiferi privi di denti

Pierino alza la mano e dice si signora maestra Mia Nonna

Piero parla con il suo amico Mariodicendogli:

" Mia suocera è un'angelo" e Mario ribatte: la mia invece è ancora viva

Un tizio và dal dentista e dice : Quanto costa togliersi un dente?

L'infermiera risponde " 200 euro con l'anestesia e 100 senza"

Il tizio risponde senza anestesia e l'infermiera risponde lei è un tipo coraggioso

poi il tizio prende il cellularedigita un numero e dice:" Tesoro, vieni che ti tolgono il dente per soli 100 euro

Marito e moglie stanno discutendo di come fare per continuare a mandare il figlio all'universita' visto che ormai le finanze scarseggiano. Dice il marito: "Senti cara, ormai non ce la facciamo piu' con i soldi. Io lavoro non ne trovo, ci sarebbe, se sei disposta, una possibilita', sai, per nostro figlio, pensa, tra un anno sara' medico; dovresti fare la p*****a!". La moglie prima protesta, ma poi, ripensandoci, per il bene del figlio, accetta. Il marito la porta in macchina sui viali, la lascia li' e resta d'accordo di tornare a prenderla alle 2 del mattino. Alle due puntuale il marito arriva e trova la moglie in preda ad un'eccitazione incontenibile: "Caro, e' andato tutto bene, guarda, in una sola sera 505,00 euro!". Il marito: "Oddio amore mio, ma e' magnifico, e soprattutto vedo che l'esperienza non ti ha traumatizzata, sono proprio contento ... ma scusa, 505,00 euro hai detto, ma chi e' che ti ha dato 5,00 euro?". E la donna: "Come chi ? Tutti !".

Gianni e Nicola si incontrano in paradiso... Gianni: Ciao Nicola, anche tu qui . ma scusa come sei morto? e Nicola:"Io sono morto congelato e tu?" -"Io sono morto dalla vergogna..." Come dalla vergogna? e si dalla vergogna, praticamente io ho sempre sospettato che mia moglie mi mettesse le corna e cosi' un giorno sono tornato prima a casa per coglierla sul fatto però appena entrato ho trovato mia moglie a letto, ma con lei non c'era nessuno e allora ho cercato dappertutto ma proprio dappertutto e non trovando nessuno mi sono talmente vergognato di non avere avuto fiducia di mia moglie che sono morto" a quel punto Nicola dice:"Sei sicuro di aver controllato proprio dappertutto?" -"Si sicuro perchè¨?" -"Perchè¨ se guardavi nel frigorifero a quest'ora dovevamo campare tutti e due!!!"

Un uomo giunge alle porte del Paradiso e viene gentilmente accolto da S.Pietro che gli illustra le stanze del luogo. Passano attraverso un lungo corridoio alle cui pareti è appesa una serie di orologi. L'uomo chiede il significato di tutti gli orologi e S. Pietro risponde che ogni orologio corrisponde ad una donna sulla terra che sta tradendo il proprio uomo. Ogni volta che quella donna tradisce il proprio uomo le lancette del suo orologio fanno un giro completo. L'uomo si diverte a vedere gli orologi di donne conosciute sulla terra (mogli di amici, colleghi, parenti) e alla fine del corridoio sorride sotto i baffi. S. Pietro chiede il perchè¨ del suo sorriso e l'uomo dichiara soddisfatto di non aver trovato l'orologio di sua moglie. S Pietro a quel punto esclama "Ah dimenticavo, quello di sua moglie lo usa il Signore nel suo ufficio come ventilatore!!!!"

Che cos'è "il silenzio pre-elettorale".
- E' l'unico giorno quando i politici non dicono le bugie.

I sette nani sono arrivati al Vaticano ed incontrano il Papa. Brontolo:
- Senti Papa, c'è una suora più bassa di noi?
- No.
- Dai, pensaci un attimo.
- Ma no, non c'è.
Ancora Brontolo, un po' arrabbiato:
- Ma Papa, pensaci ancora. Sei sicuro al 100%?
- Senti, sono sicurissimo che non c'è una suora più bassa di voi.
I sei nani dietro:
- Brontolo si è scopato un pinguino, Brontolo si è scopato un pinguino ...

Un figlio genovese dice al padre:
- Papà, sulla porta c'è un signore che chiede un'offerta per la piscina comunale.
- Dagli un bicchiere d'acqua.

Un tenente dei carabinieri si avvicina ad una prostituta.
- Senta, quanto vuole per la mia compagnia?
- Trenta euro.
- Comapagniaaaa, avanti!

Marito chiede a moglie:
- Vuoi che passiamo un bel week-end?
- Ma certo!
- Allora ci vediamo lunedì

Una bodrillona attraversa la strada. Il mio amico accanto a me:
"Ahó, mettila sotto, che si je giramo 'ntorno nun ce basta 'a benza!".

in macchina una sera che piove e non possono fare l'amore:
Lui: "Prrrr!" (scureggia).
Lei: Fa finta di niente...
Lui: Ari Prrr.
Lei: Rifà finta di niente.
Lui: Mentre scureggia passa il dito sul finestrino appannato per coprire il rumore.
Lei: "A bello... Pe' 'r rumore avemo risolto, mo pe' la puzza come
m***a volemo da fa'?".

un tizio con l'auto cambia marcia grattando rumorosamente
e una ragazza, dal marciapiede, gli urla: "Oh, che hai cambiato?".
E lui: "No, sto sempre co' quella t***a de tu'sorella!".

All'autista, una ragazzina che vuole scendere dalla porta posteriore:
"A Capooo! Che m'apri de dietro?".
L'autista: "Come no! E se vieni qua, t'apro pure davanti!".

Ragazzo alquanto ubriaco a ragazza alquanto bruttina:
"Ahó, ma quanto sei brutta!".
La ragazza alquanto indispettita: "Ammazza quanto sei 'mbriaco!!".
Ragazzo: "Sì, ma a me domani me passa..."

"Ahó, portame da beve che stò lucido come 'n mocassino!".

Padre: "Che me li lasci i sòrdi pe' pagà 'ste due?".
Figlio: "Ma nun te ne bastava una?".
Padre: "Pe' me è terapeutico come 'na medicina!".
Figlio:"Ma la USL nun te 'e passa?".
Padre: "La USL nun passa 'n *****, figurete si me passa 'a f**a!".

"Sara, viette a fa' 'r bagno".
"No, è che c'ho la patata co' 'r ketchup".

"Ahó, c'hai er c**o ch'è com'er sòno de 'n mandolino!".
"Sì ma pe' te nun sòna!".
"E ce lo sapevo ch'era rotto!".

Ragazzo: "Ammazza che c**o!".
E la ragazza sorridente, voltandosi: "Te piace?! Viè a casa
co' me che mi'padre te 'o fa tale e quale!".

Lo zoro: "A bbella, ma 'ndó lo porti 'sto c**o, a spasso?!".
La zora (che non ha apprezzato il complimento): "No,
lo porto ar Verano a cacà sull'anima de li m******i tua!".