Le barzellette di Paride

Antonio Di Pietro: “Aiutatemi a capire ciò che vi dico e ve lo formulerò meglio”.

Il grande vantaggio di una democrazia matura è che tutti possono apparire in televisione e prendere in giro i politici. Naturalmente anche i politici possono apparire in televisione e prendere in giro tutti. Questa sì che è la par condicio.

Un giornalista intervista un militare: "Signor colonnello, qual e' stato il momento piu' imbarazzante della vostra vita?".
"Quando mia madre ha scoperto che mi masturbavo".
"Come tutti...".
"Si', ma per me e' successo ieri!".

Allo zoo un ragazzo per un pelo non viene mangiato dal leone.
Un giornalista che assiste alla scena intervista il ragazzo: "Di che partito sei?".
"Missino".
Il giorno dopo sull'Unita' compare il seguente articolo: "Sporco fascista ruba pasto a immigrato africano!".

Un signore viene contattato dalla Banca in cui ha il conto ed invitato a dotarsi di un libretto d'assegni.
"Vede, gli assegni sono comodi, basta scrivere la cifra e non deve nemmeno piu' usare il Bancomat" dice l'impiegato; dopo un po' di tempo il conto di quel signore e' in rosso e l'impiegato telefona al cliente: "Beh, vede, dobbiamo avvertirla che ci sono dei problemi.
Il suo conto e' parecchio al di sotto delle sue possibilita'...".
Il cliente risponde:" Ah, ma non si preoccupi! Domani passo e vi faccio un assegno!"

Signora in banca dice sguaiatamente: "Bonjorno, so ea moiere del becaro.
El me contaria i schei e i me ie mette in tel conto?".
Il cassiere: "Signora, dovrebbe fare la distinta".
E lei: "Buongiorno, sono la moglie del macellaio...".

"Come va l'allevamento di polli?".
"Male, sono morti tutti!".
"Come mai?".
"Ma, forse li ho piantati tutti troppo vicini!".

Una donna sta male e va dal dottore il quale la fa accomodare sul lettino e le dice "Si tolga il reggiseno" e la paziente risponde "Così mi vede le meline". Allora il dottore le dice "Si tolga le mutande" e lei ribatte "Così mi vede la fragolina", allora il dottore dice "Signo' con tutta 'sta frutta mi ha fatto svegliare la banana"

Dottore sono venuto perché ho un problema. Dice un novantenne. io ne faccio una, poi la seconda, poi la terza e dopo mi fa male. Il dottore: mi mostri il membro! ed il novantenne.... tira fuori la lingua

Dottore, posso fare il bagno con la diarrea? Ma` se e` capace di riempire la vasca

Due giovani sposi stanno passeggiando, tenendosi teneramente abbracciati, sotto il chiaro di luna. Ad un certo punto lei, contemplando il cielo stellato, chiede dolcemente: "Tesoro mio, tu sai dov'è l'Orsa Maggiore?" E lui risponde, leggermente seccato: "Ti prego tesoro! E' una serata troppo bella, non vorrai mica ricominciare a parlare di tua madre!"

Due sposini, in luna di miele non osano dirsi che, alla moglie, puzza l'alito e al marito, i piedi. Il marito perde il calzino mentre fanno le loro cose, e la moglie dice: - Hai perso una calza?! - - Che è, te lo sei mangiato? -

"Sai" dice un amico a un altro "sto pensando che fra quindici giorni mia moglie è di nuovo qui."."Ma è via da tanto?" "No, parte domani."

Un tizio arriva con la macchina, piuttosto scassata, davanti a Montecitorio, e posteggia proprio in mezzo alla strada. Un vigile gli si avvicina e gli dice: "Ma cosa fa? Non si può parcheggiare qui!" "Perchè?" "Come perchè?" "Perchè qui ci passano Ministri, Deputati, Senatori, ..." E il tizio: "E che mi frega? Tanto io ho l'antifurto!"

Fonogramma N. 1059.

Da Ministero Interni—Servizio Protezione Civile At Comando Stazione Carabinieri Rocca Cannuccia---- Stop

Urgono notizie sisma, sospetto epicentro vostra zona—stop--- calcolare danni provocati movimento

Tellurico et controllare scala mercalli—stop---rispondere in fine stesso mezzo, riportando gradi esatti ---stop---raccomandarsi massima urgenza--- stop

RISPOSTA

Da comando stazione carabinieri Rocca Cannuccia at ministero interni – servizio protezione civile—stop.

Identificato finalmente sisma trattasi di Sisma Giuseppe Fu Gaetano nato a Napoli 05/06/45 et qui residente. Noto pregiudicato per reati contro patrimonio et persona – stop---- per quanto epi centro

Non risulta nel nostro elenco anagrafico né in quello dei comuni vicini a noi---- stop--- potrebbe trattarsi, se c’è stato errore nella vostra battuta telex, Di Bepi Centro , conosciuto et stimato Maestro

Elementare stop.

Il movimento tellurico non ha provocato nessun danno perché questa locale caserma tiene sotto controllo tutti i movimenti, compreso quelli politici, sindacali et religiosi --- stop—non abbiamo
Potuto controllare la scala del sig. Mercalli , poiché lo stesso – si è allontanato dal suo domicilio

Et sconoscesi suo attuale recapito—stop per noi carabinieri i gradi sono gli stessi di prima, io sono

Appuntato ed il mio collega carabiniere semplice—stop infine ci scusiamo per non aver risposto

Prima perché qui’ cè stato un terremoto della Madonna stop

A Napoli un delinquente sale sull'autobus:
- Fermi tutti, questa è una rapina!
Un passeggero:
- Maronna che paura! Pensavo che era il controllore.

Un pazzo in manicomio disegna un cerchio per terra e inizia a saltarci dentro. Il dottore passando e vedendolo fare così gli chiese cosa stesse facendo.
- Faccio un salto in centro. Ti serve qualcosa?

Un contadino molto ricco manda il suo figlio all’università a Milano. Dopo qualche giorno si sentono al telefono e padre chiede:
- Ciao figlio mio. Come stai? Ti sei sistemato bene? Ti sei già abituato, frequenti regolarmente le lezioni e così via.
- Sì papà, va tutto bene, soltanto che mi sento un po’ in imbarazzo.
- Ma perché, cosa c’è che non va?
- Sai papà, tutti vanno all’università con il tram e io con la mercedes.
- Non ti devi preoccupare. Tu devi soltanto ad impegnarti a studiare e dare gli esami e papà ti comprerà anche un tram.

Un tizio viene da un suo amico e lo trova che picchia con un martello il proprio pene.
- Ma cosa stai facendo?
- Mi sto masturbando!
- Ti stai masturbando con un martello!? Ma stai godendo?
- Sì, ogni volta quando lo manco

Pinocchio a Gepetto:
- Papà, ho un pene tutto gobbo e ruvido e non riesco a combinare niente con le ragazze.
- Sai figlio mio, non me ne sono occupato troppo di questo dettaglio, ma non è un problema. Vai in cantina, prendi la carta vetrata e sistematelo.
Dopo qualche giorno Gepetto chiede:
- Allora figlio mio, come va con le ragazze?
- Papà, finché c'è la carta vetrata chi se ne frega delle ragazze.

Un tizio, alto e muscoloso, entra in un bar e dice ad alta voce:
- C'è qualcuno più forte di me in questo bar?
Si alza un "armadio".
- Sì, io sono più forte di te.
Il tizio, a voce bassa, umilmente:
- Mi darebbe una mano a spingere la mia Uno?

Ci sono delle donne che sostengono che tutti gli uomini sono uguali. Non si tratta di un po' troppa esperienza?

Pierino: "Di notte mio padre è un vero cacasotto". "Perchè?" chiede Paolino - Pierino: "Sempre quando manca la mamma lui dorme dalla vicina di casa."